我真正的天才女友

看《我的天才女友》也有三年了，看第一季的时候，刚生完孩子六个月，是刚回到上海，没有了月嫂，自己开始独立带娃的阶段，现在孩子也已经三岁了，这个剧也出了第二季，第三季，剧中的人物也从小女孩也逐渐变成大女孩，再变成女人成为母亲，这个一系列变化跟我自身身份的自我意识的变化非常相似，所以我对这部剧有着一种格外说不出来的情感。今天偶然间刷到这个纪录片，决定去看一看，看的过程中我好像一下子有了一个角度去理解这两个女孩，其实她们所呈现出来的个性始终都存在于每个女孩的身体里，只是在不同阶段呈现出来的个性不同罢了，但殊途同归，是一个女人从一个内心摇摆不定，不太清楚自己要做什么，时不时会被外界声音影响，有时需要他人为自己做选择的小女孩逐渐变成一个内心强大，坚定的知道自己想要什么，也愿意为自己的任何选择去负责的一个完整的女性的一个觉醒过程。

我是先看的剧。然后看到这个纪录片，现在打算去看原著，原著书今年看第三季的时候，就很有感触，但是疫情原因，纸质版在上海，没关系我先去看电子版。这个纪录片给我的震撼很大，首先在选演员方面，不得不说导演真的很棒，观察力很强，因为看了纪录片才知道原来实际中她们各自很像剧里的角色Lila和Lenu，我之前一直在想，为什么Lila如此引人注目，现在我想我心中有了答案，就是因为她一直在坚持做自己，她像是很早接触到了社会，经历了一些事情以后有了自己的主见。她独立、不盲从、对世界有自己观察和理解，无论外界环境如何，无论她外在发生如何变化，她从来没有停止思考，就像伍尔夫的呢句话：“我的思考就是我的抵抗。”就像纪录片里说的“她看起来有讨厌，她就有多善良。”她就像一个很早就知道自己想做什么的人，她对自己做的事情非常笃定，外人说什么都无法影响她，她接纳各种状态的自己，有一种坚定的自信。而且她全身心投入在自己喜欢的事情上，就是因为这样，她在人群中一眼就能被辨认出，像钻石一般闪耀，但是这般闪耀同时也给她带来了一些不幸，这也不是不可避免的，有多少人欣赏她，就有多少人嫉妒她，伤害她。

聊一聊Lenu，她想我们大多数，或许是因为被保护的较好，所以没有经历过什么大起大落，对于一些事情，不会太深入思考，对于自己喜欢什么，想做什么，也是走一步看一步；会在意他人对自己看法，也会偶尔为了他人委屈自己，对自己还没有完全的接纳，会因为外在的自己某个缺点，会偶尔苦恼；学业完成的不错，但是没有太多批判性思维。这样的人，确实比较讨喜，因为更能够融入大环境，交到很多朋友，但是自己独处时会因为没有真实的面对自己的想法而感到困惑和沮丧。内心自我的声音有，但是不够强大，因此会受他人影响，会循规蹈矩，不是很敢追求自己喜欢的。但也是因为如此，所以她不会锋芒毕露，受大家喜爱，因此也过的顺利一些。

我之所以觉得，每个人身上都同时存在着Lila和Lenu，跟我自己生育后这三年的巨大改变和成长有关。先说说我自己，我觉得自己小时候直到大学很像Lenu，学习成绩不错，也算比较合群，但是因为应试教育的原因，我感觉自己接受的东西他人塞给我的，我从来不会主动去深入学习，只会靠死记硬背来获得不错的成绩，但是如果你问一些深入的问题，我可能没有太多我自己的思考和想法。我可能想要去大学当老师，因为我母亲是医生，一直都很忙，而我姨妈是个大学老师，我经常看到我姨妈可以只在有课的时候去学校，而且还有寒暑假，因此我觉得努力学习能读博就读，然后当一个大学老师，但是我体内又有一个声音说：“你没有那么喜欢你的专业，你想读硕读博难道光靠死记硬背，投机取巧就可以吗？”但我经常刻意回避这个声音。大三考研本来是想考本校本专业人类学，但是就是突然有呢么一天，我决定去试试考北大，虽然统招人类学硕士只要两个人，但是我就是有莫名的冲动，想要去试试。我了解到北大的考研和本校最大的区别就是，他们不喜欢你在试卷中答出书本上的答案，他们要的是你对这个概念除了书本上以外还得有你自己的认识和想法。这对我来说是个巨大的挑战，死记硬背我可以把我没有理解的东西一个字一个字背下来去应付考试，但是这次行不通了。于是我在准备考研期间读了大量的书，一切跟人类学社会学有关的书，就是像读小说一般去读，突然我发现原来这个专业是那么的有趣！而我竟然在这四年期间都没有爱上它，一直停留在表面，应付论文，应付考试，自欺欺人…考试结果在专业课方面出乎我的意料，两门专业课均在110分，但是又是死在死记硬背上，那就是政治…因为复习时间的紧迫，我确实在政治上没怎么下功夫，只考了54…虽然这次考试让我落榜了，但是很奇怪我却一点不伤心，我父母我身边的人都在说：你要是考本校多好！轻轻松松的事儿！但是我无法形容我内心的呢种充实感，我读了很多人类学相关的书，没有去背一个字，就去考试了，就是这一次失败的经历，好想让我重新认识了学习和教育，是我对教育重新认识的一次萌芽…

随后我结婚生子了，又因为我们在异地父母也没法过来帮忙，我的学业因此没能进行…起初，我很痛苦，因为我觉得我一直是他人眼中还算“优秀”的学生，但是我却因为一次冒险在这里带孩子…我有一种巨大的割裂感，我觉得有很多看好我的人在盯着我，他们好像在说，你看她当时多么棒，现在怎么就在家带娃了…起初，我认为这是因为我的自我意识太强，所以才会感到痛苦，后来我发现，这个所谓的“自我意识”是社会是我从小的教育灌输给我的，让我认为学习只能在学校中进行，好的学历才能证明我的优秀，不是我这个人代表我，而是我外在的“光环”代表我。不幸中的万幸就是，在我当全职妈妈过程中，我不再有任何外在的光环，我从一开始抵触“家庭主妇”到坦然接受我就是“家庭主妇”，在填表格时我在职业和单位一栏，都写了“无”，我开始抛开外在的一切去剖析自己，我是谁？然后在一边带孩子过程中一边探索自我，不停的读书，各类书都读，自我成长的、育儿类、心理学、等等…如饥似渴般的读，看很多纪录片，听很多播客，每天雷打不动的健身，就这样有一天，我在一部纪录片《他乡的童年》找到了我的答案，在芬兰的教育理念里有一句话深深的刻在我脑海里“为了生活而学习”。从此，在带孩子过程中，生活中的一切都成为我学习的对象，包括我的孩子，他就像一面镜子，不断让我看到自己，认识自己，然后找到了自己的兴趣和天赋所在，看到教育真正的意义所在，甚至感受到生命的意义。

这个过程让我不断完整自己，学会自我欣赏，接纳自己，用各种兴趣和爱注满内心里的水槽时，我明白“爱满则溢”的道理，我的内心越来越笃定，我不在因为社会给我灌输的条条框框去怀疑自己，我像我的孩子一般，对一切未知充满好奇但是不抱有太大期待，做一件事时我学会活在当下，全身心投入，我开始学会思考，能够看到一些表象后面的本质，能够看到自己的欲望，能够允许生活中发生的事情顺其自然，而不在以我想要它发生的样子去发生，我感受一种强大的力量。此时的我，更像Lila，对我充满好奇和激情的东西，不在乎他人的看法，更敢于追求自己想要的，因为我愿意主动自己做的选择承担后果了。也不会随大流去盲目追求，我接纳我的任何一种状态和身份了。所以寻求自我虽然是痛苦和持续不断的过程，但是这会让你真正的精神独立和学会自爱。所以我觉得Lenu和Lila同时存在于我们身上，Lenu虽然不是很确定自己喜欢什么想做什么，虽然会受他人影响，但是也更能为他人考虑，更能换位思考，有很多发光点却不自知。Lila独立、勇敢、内核稳定，不循规蹈矩，敢于挑战主流、敢于做难的事。但我认为两者绝对不是对立的和单独存在的，就像阴阳两极，是共生共存的，她们是对方的天才女友🖤有时候我们呈现出Lenu的性格，有时候我们会呈现出Lila的性格，不过这都没关系，只要我们不断探索自我，找到自己的主心骨，呈现出任何形态都是可以的。